Tag Archives: dyr

Tråd

Standard
Tråd

Vanlig morgen. Lett tåke, dis, solen blir et lysere, vondere (anfall dag 3) område i den gråaktige himmelen. Tynt grønnskjær på jordet, vintergrøde, vinterhåp. Skjæreskvatring bak huset. Rennende fukt på biltak. Dråper på gelender. Kalde planker under føttene. Jeg ser, ser: ferieblikket, det nysgjerrige. Fuktige bringebærblader. Rød låve i senkningen. Stille trær.

Spindelvevet som flyter, eller henger, i ingenting. Bærer, jeg ser at det bærer.

Gresset blir sølvaktig av vann. Fargen på tåken mot taket minner om hav. Varme rundstykker lindrer mine pille-numne iskalde hender.

Stranden. Noen timers stabling på bena og jeg klarer å kjøre ut. Kaffe, vasse, tangduft, sover en stund da jeg klarer å tenke nakken lang, klarer puste gjennom de vonde stedene i bekken og mage, og nytelsen ved å sove på stranden er utsøkt, mmm. Sove uten tid, sove med bris som leker over huden og bølgelyd.

Kjører da parkeringen er slutt og jeg egentlig er kald, men stopper på impuls ved barnehagen, smekker igjen bilen og bare går inn i skogen med nøkkelen i hånden, uten klokke, telefon, noe. Ny skog. Et nytt sted, ny-heten lindrer meg og alle minner som henger overalt rundt meg etter hvert, drar i meg.

Løvsal.

Lar meg selv kjenne etter, istedenfor bare å tenke tankene endeløst i ring: hvor sitter raseriet i kroppen? Bruker nå automatisk verktøyene jeg har observert på Dixi. Hvor sitter raseriet? Nakken, solar plexus. Kjenner at det faktisk er plass til andre ting samtidig, til de enkle følelsene: grønnfarge, lysspill. At NÅ er plutselig raseriet mulig å tillate meg å kjenne, og at det brenner iskaldt etter månedene der det har spist meg opp i ufrivillig innestengt frykt og forlatthet.

Glir gjennom gjerdet, tiltrukket av lys over skogbunnen. Først et miniputtland foran føttene mine; noen rare planter lager små store «trær» på bakken. Smurfeland. Hvilke minivesener bor der? Fantastisk. Jeg ser dem ikke.

Noen steg til, jeg ser og lytter, og der: en tråd glitrende sterk fra stamme til stamme. Flere, og på kryss og tvers i søvnige lysstriper lever insektene livene svevende over. Noen av dem kaster seg ut i livet i en tråd som kommer ut av kroppen, uten å kjenne målet.

Jeg tar to steg tilbake og strengen er usynlig.

Kjenner igjen følelsen. Alle de morgenene hvor jeg ikke kjenner hvordan jeg skal få det til i dag for ikke å snakke om resten av livet. Living just to keep from dying. Jepp, skjønner hva du synger om, Dana.

Morgener hvor jeg kan «se» tråden er bedre, selv om jeg heller ikke da vet hva den er laget av. Magisk kommet ut av dyret som har krøpet, hoppet, løpt videre. Begynner å tenke på astrocytter av en eller annen grunn. Har de åtte ben (armer)? Har edderkoppen? Eller er det seks? Husker alle timene over mikroskopet men detaljene er for lengst begravd der oppe. Stjerneceller. Hjernens støtteceller. Essensielle og med hemmeligheter. Leste i går at forskere har begynt å se hva som skjer med dem under et migreneanfall. «En tsunami av forandringer skyller over hjernebarken» sto det. Hvorfor? Hva er det som skaper katastrofen? Ser verdenshavene i hjernen min, husker hvordan Stillehavet tordnet mot kysten nedenfor Highway 1 og de store rovfuglene som fløt på vinden.

Spindeltrådene i morges, det myke lette nettet der på trappegelenderet henger fast i ett eller annet selv om dét er usynlig. I et smertefullt glimt lurer jeg på om du fortsatt holder meg med en slik tråd, selv om du akkurat nå gjør den usynlig. Eller var det bare ord for deg? Var den aldri der, jeg bare trodde jeg kjente den, sterk som silke?

Kjører. Kjenner hånden min klissete mot rattet, av pæren jeg spiste der i skyggen under de gamle trærne. Slikket bort noe men er veldig klissete. Og hva så? Klissete er bare en tilstand, en av dem vi blir kondisjonert til å se ned på.

Som de negative følelser jeg av enkelte skal oppdras til ikke å uttrykke (- dette pussig nok iblant fra folk som jobber med å få andre folk til å akseptere og uttrykke alle emosjoner – ) når de virkelig er store og handler om store ting (en forkjølelse er det generelt lov å klage MYE over men det gidder jeg ikke lenger). Slik en hund da skulle ignoreres ved uønsket adferd og belønnes ved tilfredsstillende oppførsel. Jeg tror forresten de har sluttet med det i moderne hundeoppdragelse? Slik skal jeg av enkelte velmenende og skråsikre oppdras til å ikke vise de ekle følelsene. Sorg, sinne, frykt, får taushet og irettesettelse. Får «likes» eller oppmuntringer fra oppdragerne for en «men det går bra»-setning eller et fint naturbilde (se jeg er positiv og flink som liker naturen). Nei. Jeg bare liker den. Jeg er et dyr.

Jeg er nok ikke så interessert i å være tilfredsstillende lenger. Kanskje det er en bivirkning?

Den dukker opp da bilen ruller over toppen av bakken nær huset: følelsen «denne dagen, med tjue grader og søvnig septembersol, den er god». DEN er kun mulig å føle etter at jeg har tillatt meg å kjenne på forlatthetens raseri som strammer hodebunnen og halsen, å kjenne smerten over smertene. Kun hele meg kan romme, og vise, og dele, all min kraft og sødme.

Ikke stykkevis og delt, pent og rent.

Sand mellom tærne. Hva så?
Klissete pærefingre. Hva så?
Vått hetetokt-ansikt, fuktig nakke, trillende dråper under klærne. Hva så?
Søvnløse netter. Hva så?
Det kommer magisk tråd ut et eller annet sted.

Reklamer

Dyret

Standard

Dyrets blikk

Er det bønn?

Undertrykt raseri

Desperasjon

Resignasjon

Fratatt verdighet?

 

Jeg husker neshornet

Berlin Zoo

Grå murer, gult støv

Sporet tråkket dypt, sirkel uten utgang

 

Det grå dyret

metodisk vandrende

Blikket mot ingenting

Og i hvert fall, med stor flid, ikke mot oss

Rundt og rundt langs muren

Jeg har sjelden skammet meg slik

 

Måten musklene bare

så vidt

holder tilbake kraften under det blanke skinnet

Der, over skulderbladene

Kattedyrets rytme, potene

vender litt utover i hvert steg

Snur hver gang, i burets hjørne

 

Uglen i halvmørke, bortvendt

Kraften i vinger, klør holdt

Praktfull

Blikket dens bak nettingen frøs mine beundrende tårer over møtet lynraskt

før det gled likegyldig videre over meg

tilbake mot veggen

 

Min barfotgange, fire om morgenen

Kjølig parkett

En gatelykt der borte ved trærne

Søvnen vil ikke slippe meg inn lenger

26 skritt fra kjøleskapet til verandadøren

 

Revesaksa

Mine dyreøyne vurderer mulighetene