Tag Archives: frihet

Naturens måte

Standard

September

Sitter i solskinn med regn dryppende ned i boka. Ullstrømper til over knærne, men kan fortsatt brette opp skjørt og ermer for solvarmen. Alt er slutt men alt begynner, i nedbrytningen ligger råstoffet til neste syklus. Mitt livs september, jeg har prøvd det før. Men fallet er voldsommere denne gangen.

Kanskje den nye begynnelsen blir varmere, villere.

Gresset fortsatt saftiggrønt, men oftest vått etter regnskyll. Vepsene trege, forvirrede, edderkoppene hektisk spinnende.

Oktober

Jordet er eneste redning etter en desperat natt, flere. Tar på de nærmeste klærne, en avis til å sitte på, ut i morgengryet. For lite klær; armene grøsser og vinden går rett gjennom buksebena. Alt er vått av regnet, det surkler i leire og sokkene mine er våte etter få meter. Blikket mot bakken, mot gule strå, vannpytter. Her er det endelig plass nok til hvor vondt det gjør, jeg kan tillate følelsen å utvide seg i meg til den treffer ytterkantene og tårene flommer. Jordet brer seg utover, utover rundt meg; nok plass.

Opp til treet, den kjente barken, sterk kvaelukt etter nattregn. Det er ikke stille her; motorvei suser, fly på vei til Gardermoen, husene der vi alle bor er plagsomt nær. Men likevel:

Åpen himmel, treet gynger kanskje svakt med sin solide stamme, det visne gresset nikker. Uten bevisst tanke registrerer jeg fargeendringene på løvtrærne nede ved bekken: helt gule nå. Himmelen blir mer og mer grå over meg, er det min sorg, min frykt og maktesløshet som siver ut? Hutrende over skriveblokken, vanter og ullskjerf til tross, er det en form for fred midt i smerten og den forferdelige følelsen av tap.

Våte føtter, insekter på arket, hviskende greiner over meg. Her er det plass til å føle sorgen over alt jeg prøver å få til, men hver gang må gi opp når sykdommene slår til. Mangelen på mening, rettferdighet, den lille jentas blikk inni meg: hva har jeg gjort for å fortjene så mye vondt? Den voksnes uhyggelige erkjennelse av at jeg er bare et menneske, og at lidelse er et av vilkårene. Jeg er langt fra unik og kan ikke forvente annet. Andre har lidd, lider, så uendelig mye mer enn meg. Likevel bryter jeg sammen idet det skjærer gjennom magen igjen. Og samtidig den kvalmende gjenkjennelsen i kroppen av at nå vender også migreneanfallet tilbake. Et par timers lindring ga den alt for sterke pillen. Akkurat som i går, som i natt. Vil spise, men kvalmen fra de forebyggende pillene tar fra meg gleden over mat. Vil fortape meg i en bok og glemme, men de forebyggende sprøytene har gjort synet til en svimlende berg-og-dal-bane. Eeehhh… husker knapt hva alt sammen forebygger siden det bare blir mer sykdom.. Jeg orker ikke mer. Banner, vil bare skrike Nei! Nok! Slutt! Slik et barn kunne gjort til storesøsteren som plaget.

Men jeg skriker til min egen kropp, til mitt livsvilkår. Jeg er et dyr, en cellesamling, der ting kan gå galt. Hvor kan jeg flykte hen?

Iskald nå. Kulden siver opp gjennom hoftene tross avisen mellom meg og leira.

Må gå inn. Må tvinge frem et lysglimt som kan bære meg gjennom også denne dagen. Må lete frem mening.

På vei ned jordet, skjelvende av kulde, dukker glimtet opp, er det fred, lykke, mening? Jeg er en del av dette. Susingen i løvtrærne i skogbrynet, som mitt elskede hav. Hver gang mine gjennomvåte joggesko treffer bakken surkler det i leira og en munter skvisjelyd høres. Jeg hakker tenner. Stopper likevel idet tre duer flakser opp, sirkler flere ganger over meg. Legger merke til due-måten å fly på: raske, litt ubehjelpelige vingeslag, så ulikt gjessenes effektive maskineri, eller svalenes ninja-elegante manøvrer. Det funker for duene. Og jeg gjenkjenner synet: hvor ofte har jeg fulgt fugler med øynene? Uten bevissthet mot det, men som jeg puster eller beveger en arm. Jeg er en del av dette.

Om jeg nå skal tas ut av min syklus med månen, my lunar connection, om jeg nå gir dette offeret og ikke lenger vil få kjenne tidevannet i kroppen; blir jeg likevel fortsatt en del av syklusene i naturen. Av de overveldende oransje (for mine eye-noise-øyne), mykt rundede små bladene på buskene. Av måten jordet strekker seg, bølger, hviler, bortover horisonten på.

Av den stille pustingen, inn og ut, som bakken og treet gjør med hverandre.

Om min kropps gale celler fortsatt herjer i sine uforståelige spor, så er også det natur. Om jeg la meg ned akkurat her, bredte kroppen ut mot leire, gress, knekkende strå, blomster, iskaldt vann, så ville den bli oppslukt uten spor. Klærne ville blitt igjen, mobiltelefonen (!) som en del av tiden. Men selve mitt fysiske jeg ville bare ha smeltet inn i den samme karbonreserven, molekylsuppen, som alle før meg. Jeg ER en del av noe, om enn hensikten med meg er usynlig for meg nå.

Mot . Utholdenhet. Må bare.

Øyeblikkene av å være natur, er glimt av at det er ok at det ikke er noen hensikt med meg akkurat nå, at jeg lider, akkurat nå, og lenge før dette nå.

Jeg er mer, har vært uendelig mye mer, og mine molekyler har satt igjen former, avtrykk. Lagret i mine synapser, eviggjort i mine signalsubstanser, alt livet jeg har levd. Hver jubel idet husken svingte kjempehøyt, triumfen i å la seg slenge ut fra husken på det høyeste punktet, fly! et øyeblikk.

Milliarder av impulser i hjernens univers bærer på ømmeste vis hvert kjærlige ord jeg har sagt, hver ekstase. Side om side med mine klynk om hjelp gjennom smertelandene jeg har besøkt så alt for mye, ligger ansiktene, duftene, ordene. Slik jeg ligger i noens synapser, evig.

Som gresset vet, fuglene vet, hvordan man bryter ned for å starte igjen. Ikke på bar bakke, men i avtrykket av det som var.

Dét må være nok i de stundene der fengselet er så trangt, kaldt, ensomt.

Senere; få dager etter operasjonen;

Jeg var der den dagen vinteren kom; jeg sto i sola i kanten av jordet, hadde gått forsiktig på stive ben fra huset, så opp mot treet, og kjente sollyset i ansiktet. Brått, ved siden av meg, bak de gule løvtrærne, vokste grå himmel frem, reiste seg som en vegg over hele kirken, skolen, hele nord ble mørkt. Så kom vinden, og en storm av bladkonfetti fra trærne, blandet med snøfnugg, virvler rundt og over meg, jeg jubler

 

November

Rimfrost i dag, lyden av stråene annerledes. Ubevisst registrerer jeg endringene i farger (løvet på trær og bakke, mosen, halmstråene, de fire ulike blomsterartene som er overalt på jordet, himmelen..), lyder, bakkens konsistens mot fotsålene, mens kroppen jobber opp bakken og tankene spretter omkring.

Hvert strå som stryker rundt anklene og leggene mine, en kjærlig berøring, et helt jorde fullt av kjærlighet. Husk kjærlighet. Ikke mist deg selv i alt det andre. Bli «der ute»; i verden, i møte med andre, ta imot og gi. Mitt mantra for å bli her gjennom all smerten. Det ville vært så uendelig lett å gi opp, trekke meg tilbake.

Bli her. Jeg er en del av dette.

Reklamer

Tingene jeg ikke bruker

Standard

I blant blir jeg fortvilet over hvor lite hjemmet mitt ser ut sånn som slike «skal» se ut. Hvor mange saker det er, over alt. Men….

Tingene jeg ikke bruker

Tingene jeg ikke bruker
holder fast i
håpet om hvem jeg også kunne vært

taekwondodrakt
lange sorte silkehansker
lærebok i psykologi
akvarellpensler

Tross drømmer om et enklere liv
uten rotefengselet, kaostornadoen
Har vi våre esker med gamle drømmer
Klesplagg med lite brukte personer
Ennå uprøvde Lotter
Drømte fremtider der frykt og skyhet er parkert

Tro på store endringer der boksenes innhold skal brukes i all sin prakt
Tro på mulighet for å åpne fortiden igjen
og gjøre den riktigere
Gjennom de uskarpe bildene,
de pent foldede plagg som er underlig ukjente
Mens neste morgen likevel blir den samme buksa
fra stolen ved senga

Og kottet, loftet, mumler
uhørt om mulighetene
Notatbunker og fiskeutstyr
Stiletthæler og verdenskart
rører litt urolig på seg
Og venter litt til

Bøkene er fornøyde
Alle sidene har blitt snudd

Så enkle ting som trengs i dag
Varmt skjerf
Tynn kjole
Det riktige treet
Stor nok horisont
Sjø, kaffe
Hud

Tingene jeg ikke bruker
Beholder den jeg også var
Beholder den jeg ennå tror jeg kan være
Trenger alle paljettene, fjellstøvlene, backpackersekken
14-åringens smertefulle dagbøker
Musikkteipene så fulle av ønsker

Noe bærer fortiden
Sparkebukse i størrelse 60 cm
Foto av 16-åring i gresk hav, tatt av venninne med mopedlappen (for en tur vi hadde!)

Noe åpner fremtiden
gjett om jeg skal ha på meg DEN kjolen der
Ut på dans en mørk natt

Rydde? Nei.
Her er et liv.

På SPA i underetasjen

Standard

I går våknet jeg helt tigerløs, helt lotteløs.

Om natten hadde jeg bråvåknet av at hendene mine lette etter meg selv, etter mine egne tapte og ødelagte deler.

Våt  i håret, på hendene, nedover halsen, av tårer.

Nyoperert (igjen) og så hjelpeløst utslitt, sorgfull og uendelig lei av denne tilstanden, dette lange ufrivillige opphold i Fandens eget SPA.

 

Natt eller morgen?  

 

Nattens sorg treffer meg sidelengs

Våkner gispende etter overflaten, etter luft

 

Vill av frykt

av  flukt

av sorg

løp sjelen min natten igjennom

som en sinnsyk, en fortapt, over jordet

 

Prøvde å finne igjen delene som er borte

mens bølgene kvernet videre uten å bry seg

 

Jeg så at armene var på plass, i det minste

Ville, som håret og øynene

ser ut som jeg ikke har surfet før

 

Rett før lyset bryter helt gjennom

forteller du meg at nå fløy gjessene mine forbi,

de har ikke dratt likevel

 

Er det morgengryet eller natten som forteller meg sannheten?

 

Hjemme borte uavgjort

Standard

 

Greia er at jeg ble tatt med så mye «bort», i så lang tid og til så mange nye steder, uten at det etter hvert fantes noe «hjemme», at det til slutt var uavgjort om jeg hørte til noe sted. Og til noen.

Til slutt var jeg ikke lenger hjemme i meg selv, heller. Og etter at smertene kom, ble den veien helt stengt. Prøver å minne kroppen om at jeg ER den, jeg må få plass her, jeg også. Det tok mange år å oppdage at jeg var borte.

Plutselig har jentungen begynt å besøke meg, plutselig kan jeg kjenne henne i meg. Hun som hadde føtter som kunne løpe fort. Femåringens raserianfall som fikk veggene til å riste og skapdørene til å sprette opp. Hun som sang seg selv inn i søvnen med egenkomponerte sanger hver kveld da hun var enda yngre. Hun som lekte i lyng, i trær, som alltid ville bli ute og bade til leppene var blå, som bare kunne svømme under vann, med åpne øyne. Hun som lærte seg å lese, lærte å bli venner med hunden, katten, undulaten og skilpadden. Med de store firfislene i hagen i Afrika, med villkattungene og hønsene.

Hun er min hud, mine knokler; mine celler må være ladet med hennes minner. All den gylne gleden som fantes i hennes sterke, spinkle lemmer, må nå finnes et sted i mine.

Hun husker roen i mormor sitt kjøkken; bare de to.

Sittende ved voksduken med en kabal, mens radioen sendte værmelding fra fiskebankene (skjønte aldri helt hva de var…) og rådhusklokkenes slag inne fra København kl 12. Oppe i vinduskarmen alltid de samme tingene: porselenshunden jeg ikke fikk røre. Metallmannen, den glade vandrer, som jeg fikk leke med. På veggen den røde trekanthyllen med fine små pynteting i. Min favoritt: ballerinaen med den mistede armen.

Mormor som vasket opp, kokte kaffe, laget mat, rett ved siden av meg. Hennes nesten alt for myke, og svært rynkete, hånd rundt min på vei til butikken. Det var lang vei, og tid til å stoppe på lekeplassen. Tid til å gå innom kirkegården for å vaske skrubbsårene mine; jeg balanserte på murkanter, benker, steiner. Eller løp akkurat litt for fort i nedoverbakke.

Husker plutselig igjen meg selv på den store blå sykkelen som jeg ikke rakk opp til setet på. Fargen på valmuene i grøftekanten. Hvordan det høye gresset luktet når jeg lå i det, og stråene vaiet over ansiktet mitt.

Nå står hunden, ballerinaen og den grønne kaffeboksen som ikke lenger har noen duft, hjemme hos meg. Mormor er ikke lenger, til å huske den jentungen, si navnet mitt på mitt første språk, ta flis ut av fingeren min, lære meg charleston, snorke høyt om natten, eller lese boken om kattepiken for meg.

Men jentungen dukker plutselig opp i meg, i føttene mine: hennes hopping og dansing over stubbejordet. Øynene hennes titter opp på himmelen mellom gresstråene når jeg legger meg ned i skråningen. Trassen hennes når jeg har grått lenge nok og hissig gnir håret vekk fra ansiktet.

Hun besøker meg nå, den halvstore jentungen som red: følelsen av lærtøylene som sklir litt mellom fingrene, våte av svette. Hestens energi som en søyle opp gjennom armene, hendene. Ropet i kroppen i det jeg slipper den frem i fri galopp, oppover en uendelig skråning, kraften og friheten i hesten, i meg.

Kan vi finne hverandre igjen, jentungen og jeg, kan vi finne hjem?